Ik wil niet langer artiest heten...

Ik wil niet langer artiest heten...ik wil artiest zijn! En Zoenvis hoort ook niet thuis in de ballen bak!

Kunstschilder Frank Forrest: Ik koos na 1955 bij uitstek toch echt niet voor de mannen alleen om daar plezier mee te maken. Al snel ontdekte ik als jongeling de geneugten van het aan trekken van zijdezachte lingerie en dan gaat er een wissel om in je psychoseksjuwelen set van norm en en waarden. Als de wisssel om is spoort de trein op een geheel ander traject verder en passeert alle stations met de stoomfluit.

Als je die fotos eens van mij wilt zien in dameslingerie maken we toch een aparte afspraak in de achteerkamer van eine kleine Konditorei? Iedereen mag ze zien en zijn of haar voordeel mee doen, hoor!

Copyright free!

Zoals het een vertegenwoordiger van de Underground betaamt!

The sixties for ever, dus daar gaan we met onze tune "Wat Hangt Er Uit Die Gouden Fluit!"

Ik wil de fotos ook wel per brief op sturen.

Ik ben met mijn postzegels waar onze vorstin op staat namelijk al lang de schaamte voorbij!

Nee, ik heb niets te verbergen als republikein; mijn niet al te tolerante echtgenote met haar op d’r tanden, Barbara Barbarian, in de wandeling Tante Bibs genoemd, weet daar uiteraard grotendeels het fijne wel van, maar toch niet alles en dat is mooi meegenomen, want de meeste vrouwtjes moeten er niet zoveel van hebben als hun wederhelft in lingerie op de maat van zweep slagen van en met dominante of onderdanige gevoelsgenoten allerlei uitzinnige bokkesprongen op de haverkist bij elkaar kaatst tijdens besloten bijeenkomsten van de Landelijke Sado Masochistische Travestie & Transseksualiteits Vereniging "De Gouden Zweep" en de Friesche zuster vereniging "De sulveren Swipe", aanhangers van aktiviteiten die Godt en Het Dikke Boek vanaf den beginne streng verboden hebben, want als we daar aan beginnen als gelovigen is het end zoek en zien we er alras uit als een KLM gipsvlucht uit een skivakantie oord.

Stel je voor dat we daar met zijn allen aan gaan beginnen dan is het eind toch zoek, dan rijden de treinen helemaal niet meer op tijd en lopen wee met zijn allen op krukken! Verder ben ik een goud eerlijke boy met een hart van klatergoud die gewoon voor de vuist weg redeneert van Zwijgen Is Spreken En Zilver Is Goud waarmee deze jongeheer alleen maar wil aangeven dat alles inwisselbaar is behalve de Grote SuperZoenvis, daar kan ik om aperte geloofs redenen niet aan beginnen om die terug te brengen naar de ballenbak van IKEA of de flessenbak van AH en dan ook nog driedubbel statiegeld terug te eisen.

Dat is toch ook onzin, want Zoenvis is helemaaal niet van glas, sluit zichzelf niet af meet een kurk en lood, hoort niet thuis in de ballenbak, maar is verchroomd roestvrij gegoten van Blood and Guts, een merknaam Zweeds Staal net als Generaal Patton in WO II, maar nu dwaal ik toch af. Alsof je alles maar mag zeggen wat je voor de ongeschoren artiestenbek komt!Alleen een paar ruim denkende goede vrienden en vriendinnen die gotzijdank bijna geheel taboeloos door het leven gaan zijn op de hoogte van mijn uitspattingen in het verleden die begonnen op m'n veertiende levensjaar en beslist niet in Frankrijk vol continu door gingen nadat die Aids Welle de kop op stak.

Een goede, seksjuweel eigentijds ingestelde van Opzij vriendin merkte jaren geleden terecht op: "Nou hebben wij vrouwen net de beha en de jarretel gordel als vrijgemaakte vrouwen afgezworen en trekken jullie ‘m gotsamme weer even snel aan! Dat schiet toch niet op!" Dat vond ze wel een grote teleurstelling! Ze is toen beha verbrandingen gaan organiseren wat ik echt kapitaal vernietiging vond. Het is dus ook nooit iets geworden tussen ons, ondanks dat ze wel belangstelling had, want wie aan mijn beha, jarretel gordel, tangaslipje, nylons of onder jurk komt, die komt toevallig aan mij en wie aan mij komt zal het weten, want als ik namelijk mijn ogen sluit, dan issu er niet meer, dus kijk maar lelijk uit! Dan breekt de hel los en wordt het net als in Amerikaansse gevangenissen neuken of vechten! En niet gewoon neuken, maar prijsneuken en ook niet gewoon vechten, maar kooi vechten. Kooien genoeg bij de hand in de bajes.En bloed is nog altijd zoeter dan honing beweerde surrealist Salvador Dali!

Hele hordes homo- en bisexuele mannen en vrouwen hebben in de silver sixties altijd om mij heen gezwermd als bijen rond de honingpot vanaf mijn veertiende om verhit mijn geur op te snuiven! Als paarden de stal ruiken en als echtparen echt paren hebben echtgenoten echt genoten. Het lijkt wantegeltjes wijsheid maar gaat river deep, mountain high. Denk weer aan The First Cut Is The Deepest, de tweede is ondiep. Brak beekwater. Cripple Creek. En ook die popsong van Ooooh, lonesome me. Daar kon ik met alle fatsoen geen nee tegen zeggen! Zullen wij dan bij de ontkenning blijven leven vervuld van zelfbeklag om de extistentiële eenzaamheid? Nou, daar had ik me niet over te beklagen in de Kennemerduinen! Het leek wel alsof ik honing aan mijn reet had hangen! Ze bleven maar op- en aandringen! Brutaalweg tegen je op rijen als een bouvier. Ik was er totaal niet van gediend.

Op het Zandvoortse strand waren begin jaren zestig heel wat welgestelde aardige, grijzende, goed gebruinde heren in strakke, zilverkleurige slipjes mijn favorieten, want die vijftigers en zestigers hadden onveranderlijk een tiet vol met poen en om me te laten nöken door een lager technisch geschoolde flenzenstanzer uit de vier ploegendienst zonder condoom met rouw randen rond zijn brokkelige nagels in het Vliegenbos of Oranjewoud op een opblaasbare luchtmatras die langzaam leeg loopt door de dorens van een braamstruik daar bedankte ik toch echt voor, want je blaast je eerst een half uur het leplazerus en om je buiten adem te laten opkrikken door lager technnisch geschoolde ruwe klanten met hun holpijp gaat mij net een brug te ver, dan nog liever een academicus uit het juridische veld die als vrijetijdsvulling berg beklimmen heeft en jodelt als een Zwitser tijdens het orgasme. Over berg een dal; klinkt mijn hoorngeschal. Heeft ook te maken met twee reetbruine ogen.

Zoiets als een luchtmatras wordt snel een twistpunt onder gevoelsgenoten! Blaas jij of blaas ik, jofele pik? Daar kon je uren over doorgaan dus werd het gewoon wie het langste lucifers houtje trok. Gaat 't nou in het leven om de dikste l*l (drieletterwoord; plat voor manlijk geslachtsdeel) de sappigste k*t (drieletterwoord; plat voor vrouwelijk geslachtsdeel) of om de dikste porte monee en de grootste benzineslikker?

Ik denk het maar eens aan Wim D. te gaan vragen die het astrologisch tot op de bodem uit kan wichelen met zijn wichelroede.

Je moet verder wel aan je eigen goesting in het seksjuwelen leven tegemoet komen, maar dat betekent nog niet dat ik Jan en Alleman zo maar straffeloos in mij op neem! Ik ben Syb Soa niet, ddie langharige druiloor van die pop band, maar het is wel heel eigentijds dat al die teven uit de dicos rond lopen te waggelen met een broek vol schimmels en een zootje venerische aandoeningen waar geen genezing meer voor mogelijk is!Over de van der Wal die het schip keert gesproken, zeg! Zullen we het daar eens even over heb ben bij gebrek aan verdere serieuze werkzaamheden?Die Friese veneriese discotheekwijven hebben allemaal treurig hangende kwarkbillen. Ik heb veel liever een schoon gewassen, manlijk ingestelde academicus in bed waaraan ik na afloop vraag als ie voor Pampus ligt: "Advocaatje leef je nog?" Net als in dat kinderrijmpje over Pampus Apen Drillen. Dan zet ik wel even een kleuter stemmetje op, alhoewel ik in eerste instantie niets heb met die actie groep "Rijg een kleuter aan je leuter"! Ik vind dat verkeerd. Ook de Heilige Schrift waarschuwt daartegen.Wist U dat ik in de eerste klas van het christelijk lyceum in de Moreelse straat te Amsterdam door een half dozijn klasgenoten gepakt ben in de kleedkamer van de gymzaal? Ik had er geen enkele moeite mee hoor! Ik heb ook geen verzet geboden! Integendeel! Bejjebesodelatafeld! Ik denk dat ik ze zelfs onbewust heb opgegeild en uitgedaagd! Nee, daar heb ik geen trauma van over gehouden, hoor! Ik vond het gewoon lekker! Ik wist mij gewoon een soort Boontje die om zijn loontje kwam op dat geheiligde moment. Jack and the Beanstalk of zoiets. Het was meer een puike leerschool voor later. Ik heb er zo mijn voordeel mee kunnen doen! Zal ik je die fotos van mijzelf in dames kleding toch nog even voor de zekerheid laten zien?Is puik illustratie materiaal voor je artikel of die lessen maatschappijleer! Nee? Nou, dan niet! Het leven is een eenmalige aanbieding!"Ik bedank hem voor het edelmoedige aanbod en besluit ruim op af stand van deze vreemde, bi zarre, ontaarde man te blijven en mij niet te laten mee slepen met zijn wilde fatasieën en afwijk ende gedrag, hoezeer mij dat ook boeit als buitenstaander en te denken geeft. Noemt de de door hem bewonderde Rotterdamsse Ria in de Lorum, in- en in keurige echtgenote van de direkteur van Calvinist Artists, die naar zij zegt nog nimmer een scheve schaats heeft ge reden in seksjuweel opzicht, hem niet in een brief vol komen immoreel? En was hij daar niet weinig trots op? Hij wel! Die Frank Forrest.Wat een Catpissmotherfuckersholyshit Asshole toch?